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高情商聊天?20种实用技巧和案例,让职场社...

职场上,高情商的人已经被“吹爆”了。高情商,也已经变成成功人士必备技能之一。因为,很简单,和高情商的人聊天、打交道,会感觉到轻松舒适,不用担心会出现冷场或者尴尬。反过来,人在情绪愉悦的条件下,更容易做出积极的反映,让事情变得更“容易”达成。

那情商低的人,就没有出路了吗?当然不是!因为,情商是可以后期培养和练习出来的。即使是性格内向、不善交际的人,刻意地学习和练习一些沟通方式和技巧,也能让自己职场和生活更自在。文章梳理了20个沟通方法和情境模拟,供需要的人参考、尝试。

1、怎样给对方留下深刻印象?

职场交际或客户拜访中,我们都想给对方留下深刻印象。要怎么做呢?

A. 让自己变的有趣。

比如将有趣的笑话,让对方闻所未闻,印象深刻。但是这种方式有个弊端,就是你对对方了解不深的时候,很可能你的笑点正好是对方的痛点。

B. 说出令对方感兴趣的话题。

具体怎么操作呢?简单说,就是说出内向人的外向性,说出外向人的内向性,让对方感受到你的细致和关注。比如,对一个不善言辞的人,你可以说,”虽然您今天没有说太多,但是我已经感受到了您内心的热情。”。

C. 搜集对方资料和信息,从对方熟悉的领域入手。

比如,”您之前是大学老师,后成功转型自主创业,这个转变过程中,需要客服哪些困难呢?”或者,你言语表达中,还可以引用对方说话的战略思想,或者他和别人不一样的观点,用对方得意之处,作为打开对方话匣子的导火索。

D. 如果对方第一次没记住你,那就用第二次加深印象。

比如,你之前在一次行业研讨会上遇到过一个人,但是第二次见面时,对方对你并没有印象。这时,你就可以把你们第一次见面说了什么、做了什么,甚至是对方穿了什么颜色衣服,呆了什么颜色帽子,都可以说出来。这样对方会觉得你待人真诚,并且在意他,对你的印象势必加深。

2、赞美,没有人不喜欢。

如果有人跟你说,他不喜欢听到别人的赞美,那一定是他们不喜欢听到重复、千篇一律的赞美。如果赞美的巧妙或者真诚,那他们一定听了还想听。具体要怎么赞美别人呢?

A. 赞美要真诚、发自内心。

人在被夸赞的时候,会心情大好,而心情好的时候,看事情会更积极,自然会有力推动双方关系。赞美的时候,一定要大大方方,大声说出来,而不是唯唯诺诺,宁可不说。

B. 赞美不要太夸张,要让人放松。

比如,你跟对方说“您真是给大好人,每当我需要帮助时,您都会义无反顾”,这种说法,无形中给对方上了枷锁,他必须“每次”而且要”义无反顾“,才配得上这个”好人“称呼。正确的做法应该是,针对当下的具体事,对方给予了及时帮助,来表示赞美。

C. 赞美可以不单纯拘泥于”语言“。

在表达对对方赞美的时候,还可以顺带附赠一个小礼物。礼物不用特别贵重,但要精巧细致、有品位。

D. 赞美的场合很重要。

比如,向夸赞一个人的时候,背着当事人的面夸会比当着面夸更有效果;公开场合对着多个人夸,会比对着单个人夸,更能让当事人感觉到自豪。

F. 明贬暗褒的赞美,更高级。

对比式的赞美,可以让当事人经历心理上的”过山车“,感受更强烈,比如,你可以说”刚见你时候,觉得你特别高冷,不好接触,因为能力强的人,很多都慢热,没想到,接触多了,才发现你对人真热心,而且对自己要求还这么高“。

3、找到令对方兴奋的话题。

我们都知道,年纪大的人一般都在意身体和健康,女人聊到孩子就停不下来,男人更在乎事业的发展,大多人对美食都没有抵抗力,只要找到对方兴奋点,接住就对了。比如,你要约见客户谈项目,和对方约时间时候,对方提到希望尽量约到工作日,因为周末要在家陪孩子。这时,你一定要抓住这个点,趁机升温,比如”您真是太幸福了“或者”您真是太厉害了,要照顾孩子,事业还做的这么好“,再或者,”我特别喜欢小孩子,我们见面的时候,可不可以给小宝贝带上一套插画书呀。”

4、在兴奋的聊天种,寻找下次见面机会。

我们聊天的目的是为了更好的“交际”,如果聊天聊的很嗨,但是聊完就没有然后了,那就是在浪费机会。建议,尝试从聊天话题种寻找下次见面机会。比如,对方很喜欢看画展,但是你对这个不感兴趣,也说不上所以然。但是,你可以问对方,平日喜欢去哪看?什么时间去?对方告诉你一个地址后,你就可以告诉对方,你知道这个地方有家好吃的餐厅,邀约对方是否愿意来此吃饭。这样就顺理成章了。

5、“心直口快”就能不好好说话?

工作和生活种,常会听到有人这样说“我这人说话直,你别介意“。对自己说话”没要求“,自己有缺点不改进,难道别人就得活该”受着“?这未免有点太不厚道了。试想,听的人可能嘴上说没事,但是谁又愿意和言语上不尊重自己的人深度交往呢?

6、说话时,可以有点“小动作”。

我们肯定很多人都听说,谈话时,适当的模仿对方,会让谈话更顺利。“模仿”是怎么个模仿法呢?肯定不是对方挠痒痒,你跟着挠,那对方肯定会突然冒火。

正确的做法,应该是把握对方心理,让对方觉你你们的“感受”保持在同一个频率上。比如,对方皱眉思考的时候,你也可以支起胳膊、托腮作思考状。对方因为放松,松了松领带的时候,你也可以脱掉外套,往沙发的后背上靠。

7、寻求对方帮助时,可适当“制造停顿”。

想请求对方帮忙,如果制造一点停顿,会让对方觉得你不愿意给对方添麻烦。比如,你说“我有个请求,不知当讲不当讲”。对方说“你说吧”。然后,你要先停顿一下“嗯。。。”然后等对方说“没关系,你先说说看”。然后,你再说“这周末,我想约你看电影。”如果你面对这个略显进展、害怕被拒绝的人,会不会心软就直接答应了呢?套路。。当然,不管你是否答应,对对方的印象肯定不会差吧。

8、朋友或同事遇到糟心事了,怎么劝?

当有人向我们诉苦抱怨时,正确的劝解方式可以快速缓解对方的情绪,还能有效解决冲突,但是处理不当,就可能火上浇油或者毫无意义。

举例来说,有同事抱怨说“真倒霉,又被领导骂了,嫌我做事不认真!”

劝解方式A:咱们这个领导真的事太较真了,上周也批了我一顿。

B:“咱们这个领导啊,哎。。。”

C:“看来咱们领导对你期望很高呀,不然怎么要求这么高”

显然,第三种方式处理的比较恰当。既没有站在领导的对立面指责对方,还顺带赞美了自己的同事,传递了正能量。

9、怎么表达自己的情绪?

人难免会遇到伤心、生气、委屈等等各种情绪,这个时候就容易失去理智,胡乱说话,最后不光伤了自己,还可能伤了家人和朋友的心。建议,遇到有情绪的时候,可以刻意去尝试练习三步走:陈述客观事实;表达自己的真实感受,不评论对方;关注对方的感受,而不是强调或争论道理。

举例,大多数人上班都迟到过,也可能遭遇过如下几种情况:

A. 你真实懒死了,太没有时间观念了。【直接给对方贴上负面便签】

B. 你到底怎么回事?【虽然没有给你负面评价,但是对方表达出了不满情绪,给你施加压力】

C. 你迟到了一个小时。【陈述了客观事实,同时,在期待对方的解释】

D. 看你迟迟没来,没出什么事吧。【此种表达最让人舒心,并感受到对方的善意】

以上几种回应,只有最后一种给与了足够的包容。假设,这个迟到的人是临时有事,再假设这个迟到的人是自己,那会期待对方用哪种方式回应呢?很明显是最后一种吧。

再举例,假设你的父母干涉你的婚姻,你真想说,这是我自己的事,我自己来决定,不用你们干涉。但是,因为他们这么做事出于对你的关心,所以你可以说“你们这样做,让我对自己更加不自信,不知所措,我希望能够再独立一点,期待你们给我生活指导建议,而不是决策。”

10、和内向的人怎么聊天?

我们身边都不乏有些内向的朋友或同事,肯定都有过经历,如果自己不主动引导话题,那铁定会冷场或把天聊死。因为内向的人通常不太主动表达自己的感受,而是等着对方去问,但只并不是说他们没有想法。接触多了会发现,他们思虑周全,做事有自己的独到之处。具体怎么引导他们聊天呢?

举例来说,如果会议上有关于某个项目的讨论,其他外向的人都表达完自己的观点之后,控场人可以有针对性地跟内向同事问一句“你还有什么建议吗?”或者“你觉得呢?”,这比对着全员说“大家还有不同意见都可以提”,更能激发他们表达的欲望。

再者,电梯口,你和一个内向同事偶遇。

对方主动问你“十一有什么安排?”

你说“去XX旅游,你呢?”

对方说“我在家呆着。”

通常内向人之所以把天聊死,是因为他们习惯于用封闭式表达。这时,如果你不接茬,那话题就基本结束了。针对这种结果,重新找回话题,且让对方继续说的技巧,可以参考两种。一种是重复对方上一句的关键词,然后通过“什么时候,做什么,为什么,怎么样”等等切入点,重新引回话题。接上边的问答:

你可以说“咦,一个人在家干啥呀?”

对方说“看看书”

你说“哇,看书呀,你喜欢看哪类的书呀?”

对方“悬疑类”

你说“你竟然喜欢看悬疑类,看悬疑是不是很刺激?”

。。。。。

然后,话题就展开了。对内向人聊天,必须引导。尤其是他们主动跟你搭话,就已经是做了很大的努力开口了。

11、“主动暴露短处”,可以快速拉近和对方的距离。

比如,当你对一个人有好感的时候,可以说“我平时特别能说,今天却没说多少,主要是见到你,我才知道原来不说话,仅仅是坐在一起,也非常的自如”。这就是,先把自己的短处展示出来,然后再进行再把它合理化。

12、学会“借势”。

比如,和客户闲聊到足球时,可以说:“啊!是嘛,我有一个客户,已经使用我们公司产品十年了,他可是个狂热的足球迷啊!狂热到什么程度呢.......”

从闲聊中,抓住了这个隐藏的点,“我有个来往十年的忠实客户”,“我们公司的产品优良,可以使用十年以上”。简单一句话,就展示出了自己以及公司产品的实力。

13、如何面对“我很忙”?

不管是朋友,还是同事或者客户之间,听到“我很忙”,一般都容易火大,并且觉得对方在敷衍自己。这种问题要怎么应对呢?

A。假设你去给客户推销产品,对方确实很忙。对于你这件事,他虽然感兴趣,但是要花时间思考,而且在他看来,这件事并不是那么着急,所以说自己很忙。这时,你要紧追着不放,可以说“这个月已经有28个客户从我这里买走了产品,如果您现在没时间,我就先不打扰了,下次再来拜访。您看您明天上午或者后天下午方便吗?”这样说,既可以告诉对方产品很热销,打消其购买顾虑,又可以引出时间,推动对方再给你一次机会。

B. 假设对方长期处于很忙的状态,而你想邀约对方,就可以说“我知道你工作很辛苦,我很理解。你工作强度这么大,更应该多锻炼一下,偶尔也放松一下神经,把身体照顾好。改天,我陪你去锻炼吧。”简单说就是,我希望你好,希望我做的事对你好。

14、怎样快速平息对方的“怒火”。

如果对方正在怒气冲天,你跟他说“别生气了”“生气伤身”,对方肯定一句也听不进去,因为他身体里的愤怒的“化学物质”在燃烧,可以有两种方式快速解决。

第一种:尽快带他远离现场,然后爬10层楼、做平板支撑或者俯卧撑,或者其他运动消耗掉体内的“肾上腺素”。两个步骤可以快速平复情绪,等情绪平复了,再解决问题。

第二种:端杯水放到对方手里,然后说一句“能让你发这么大的火,一定是发生了什么不得了的事吧”。这句话,可以潜意识告诉对方,对方不会平白无故随意发火,也算是让对方潜意识认为自己是个好人。接着,你要做到是引导对方讲述“冲突”的细节,比如,“对方刚才给你摔东西了是吗?”,当对方开始讲述细节的时候,他的情绪会慢慢平复。最后,对方说“我刚才大吼大叫,你没生气吧”,你可以回答说“我脾气也不好,只是没对你发过而已。”

15、当聊天内容触及你隐私的时候。

当聊天涉及到你隐私或者不想聊的话题时,你可以用轻松的话语来化解。

比如,对方问你买房了吗?你说“还差20万,正等着朋友帮忙呢。”这样,对方多半会转移话题。再或者,对方问你“结婚了吗?”你可以说“你有合适的人选给我介绍吗?”

16、当对方当着面批评第三方的情况下,怎么处理?

职场上,不乏一类人,喜欢背后对别人评头论足,如果你不想加入他们的行列,可以这样做。当对方说“你看XX穿的跟什么似的,或者你看XX是不是傻。。”等等。你不必去附和,也不用站在对立立场上反驳,只需说一句“不是谁都像你一样这么有品位,有眼光,对缺乏审美的人就嘴下留情吧,你已经拥有他们没有的东西了。”

17、怎样做好“倾听”?

职场上,我们很难做到对接触到的每个人都去熟悉去了解,尤其是对于需要接触很多陌生人的行业。这时要做好沟通,“倾听”就显得尤为重要了。怎么才算是好的倾听者呢?

一个好的倾听者,应该尝试做着三步:

1)描述你观察到的行为。

2)列出关于此行为至少两种可能的诠释。

3)请求对方对行为的诠释作澄清。

比如,加班回来后,妈妈说:“你怎么总是那么忙呢?到底在干啥?”,你可能会立刻产生对立的情绪,觉得妈妈没事找事,干涉自己的生活。但冷静下来思考,你会发现妈妈只是在表达你很少陪她的失落和孤独。

如果听到妈妈的话,你无法在第一时间确认他的需求,那就按照上边那三步梳理一下:

1)描述妈妈的行为:你看起来,对我晚下班这件事好像很生气。

2)自己列出至少两种可能来解释:是因为要单独给我热饭嫌麻烦,还是觉得我工作没做好,所以要加班?

3)请求对方说明事实:询问妈妈,你为什么会生气呀?

18、巧妙拒绝。

坚持原则并且有自己底线的人,才会赢得别人的尊重。职场上,我们常会见到“滥好人”,比如,上司派发再多的工作,也不知道拒绝;同事交给很多非自己分内的工作,也默默承受。表面上似乎这样可以赢得上司认可,落下好人缘,实际却被人轻视,自己还深陷泥沼。

针对同事的拒绝,你可以说“我实在是能力有限,担心给你做不好,再给耽误了。领导现在正催我在XX时间必须把XX资料交上去,如果耽误了,估计我就得吃不了兜着走。”然后,配上一副不忍拒绝,但又不得不拒绝的表情,让对方知道你无能为力。

当自己工作很繁忙,领导派发任务时,你可以说“好的,不过我现在手里有XXXXX几件重要的事,需要在什么时间节点完成,希望老板可以多指派两个人?”。注意,拒绝领导的时候,不要表露出委屈和抱怨的态度。

19、当你不认可对方观点的时候,尝试“讨论”。

当对方表达的观点,和我们内心想法不一致时,不用违心顺应,勇敢表达自己的态度,也是赢得对方尊重和认可的方式,只要讲究方法就行。

比如,有同事吐槽,领导给他安排的工作太难了,他做不了。这时,如果你说“领导就是故意的,或者这时领导看的起你”,肯定会让朋友觉得自己很可怜或者立马燃起怒火。

建议,尝试把对方吐槽的根本点找出来,比如,领导给他安排了什么工作呀,为什么觉得难呀等等,然后,再给他提出指导建议,同时强调,领导委以重任,是因为信任和认可他的能力,相信他可以做好。

20、投其所好太难,该怎么聊?

聊对方感兴趣的话题,投其所好,可以快速赢得对方的好感,但是有些专业领域,我们并不是特别了解,即使临时抱佛脚学到一些,也未必能切入话题,生搬硬套,更是容易显得蹩脚。如果抛掉这个想法,我们该怎么办呢?

一种解决办法,就是聊对方想知道,却不知道的事,即对方在乎的信息。比如,对于一个职场上打拼的父亲,他在家庭上留出的精力很少,而他并非不关心孩子的成长和家庭的和谐,那妻子就可以给他讲讲孩子在学校的趣事。

一句话:好的聊天,是让双方都很享受。

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